25岁

　　二月底了，竟然有2月29日，本以为今天就是2月的结束了。

　　时间真的很奇妙，这个世界是怎样的，我应该是怎样的。

　　25年，我猜自己连个轮廓都勾勒不出来。

　　24岁末，我写了9980个字的年总结。

　　这9980个字是我对2019年的不舍，是的，脑海中首先就是浮现的这个词汇。

　　我猜我是不舍的那个年轻人，固执做作，死死地攥住自己手中的烂苹果，不知道是因为饥饿还是吃的太饱。

　　我人生的这四分之一已然如此，年末的时候在朋友圈发表了自己的感想。

　　漂泊的日子终将过去，记忆中的你仍是漫无目的。

　　这句话不只是2019的总结吧，也是我这二十四年来最真实的写照。

　　我深感惭愧不能深思，一想到那些逝去的日子，说不出来的胸闷心痛。

　　大好年华，张扬的青春终将过去，我终究会变成这世上千千万万个相同的人一样。

　　努力的平凡，努力的活着，努力的将心中那个激情澎湃青春无悔的岁月化成一首诗一座城，安慰自己生来就该懂得平凡可贵。

　　固执的人如果没有成功会有多难堪，我这一生都不想知道。

　　可是我这一生更不想守着内心的满目疮痍，苍白无力。

　　25岁，这两个月我已经很少焦虑，只是会偶尔焦虑，看着镜子里的自己，平和的面容，无谓的眼神。

　　我感到自己的内心没有一丝波澜，没有一丝荡漾。

　　只有平静的湖面，真的连涟漪都看不到。

　　也许我的身体已经比我的大脑快一步的接受了生来无能这个事实吧。

　　比起我的大脑，我更相信我的身体。

　　因为我对她并不好，所以我控制不了她。

　　年末的时候我定制了很多计划，大脑非常清晰我该做什么，不该做什么。

　　可是每当我要启动我的身体做正确的事情的时候，就会遇到阻碍。

　　我知道她在向我报复，因为我熬夜刷剧，中午才醒。

　　因为眼睛看到娱乐的东西，她就支配着我的大脑让我迅速进入沉迷状态。

　　我太纵容她。我和我的大脑都是弱势群体。

　　我们很难搞得过她，我也没有想办法去搞她。

　　25岁的我已经不知道自己要做什么了，甚至连渴望都没了。

　　思想已经经过千世的轮回，我的躯体依然在一世徘徊。

　　真好呀。

　　我有什么好说的呢，没有。

　　绝对没有，一切都是因果。

　　我不改变，就要承受不改变的代价，固执的代价我一直在承受。

　　上帝的手下留情也许并不能让固执的人懂得感恩珍惜时间，那就惩罚她吧。

　　也许只有真正的一无所有真正的无路可走真正的残疾人才会想要站起来吧。

　　让她痛苦让她流泪，让她失去，让她绝望。

　　上帝已经给过我很多机会了，她早该知道。

　　让她负责，让她为自己的行为付出代价。