我不知道自己又怎么了。

　　就是很烦很烦，说不上烦吧，觉得生活又陷入无意义的循环，我是被诅咒了吗。

　　我不知道，自己诅咒自己吧。

　　我大概知晓自己为什么无法自洽。

　　阅读的时候看到很厉害的一句话或者一个概念心里想着以后能在哪些场合炫耀。

　　认识了厉害的朋友心里总是想着能是她唯一的朋友，当朋友陷入困难时，心中甚至想着只有自己能安慰她那该有多好。

　　听樊登老师讲书的时候心中总在想，这本书可要帮我梳理出一些什么思路，好让我改变这一切。

　　我做任何事都是为了摆脱当下，因为我认为自己每一个当下都是沼泽。

　　从初中的时候，我放弃学习就是因为我觉得那就是沼泽，我陷入进去了，这个时候无论谁抛过来什么，只要拽我出去，哪怕把我的头按进去，只要那是另一个未知的世界，我都愿意，因为在幻想里，只有当下遍布着我最恨得毒蛇，在所有的幻想里，其他地方都是万般美好，只要我逃离当下就可以拥有那些，从16岁到现在26岁，十年时间。

　　我一直都是这样想的，所以一直在逃离当下，我的人生只有两种节奏，第一种是陷入沼泽，拼命地想要挣脱束缚，逃离当下，冲向幻想中的美好未来，另外一个节奏就是我冲向的未来初见时如我幻想中那般美好，我满腔热血，认为自己一定可以永远站立了，不会再陷入沼泽，可是日复一日，当我开始变得颓丧，对每一天在做的事情提不起任何兴趣时，我知道，我又该上路了，因为我的身影又出现在那片沼泽地里。

　　这么多年一直深陷沼泽的其实是我的思维方式，那片沼泽是我对生活的恐惧，我害怕，我太担心了别人看出我的境地，知我的窘迫。

　　晚安。